Чому ми часто караємо дитину з почуття помсти, а не з бажання виховати

Без покарань не виховується ні одна дитина. Але покарання покарання ворожнечу. Є ті, які дійсно допомагають дитині зрозуміти свої помилки і чинити правильно в наступний раз. Такі покарання правильніше було б називати логічними (хоч і неприємними) наслідками проступків. А є покарання, які ми застосовуємо до дитини з неусвідомленого бажання помститися. Помститися за те, що змусив нас злитися, погано виглядати в очах оточуючих, зробив неприємно, відволік, завадив. Мстивість до дитині живе майже в кожному батьків, важливо вчасно її розпізнати й зупинити.

Один з найбільш популярних прикладів такого мстивого покарання – позбавлення дитини чогось. Причому це позбавлення, як правило, нелогічно і не відповідає розміру провини чи провини. Наприклад, батько може забрати телефон зі словами “ніколи більше не побачиш! ” або “до кінця року походиш з кнопковим! “, не замислюючись у хвилину гніву, що його покарання це всього лише мстивий імпульс: бажання образити дитину у відповідь, заподіяти йому біль, посил “ти мені – я тобі”.

Батько може мстити, не усвідомлюючи цього, адже його образило непокору, сміливість послухатися його наказів. І неважливо, логічно його покарання чи ні, исполняемо чи ні. Головне – показати свою силу і могутність, щоб дитина знала своє місце, а внутрішні і зовнішні сумніви в адекватності покарання декларуються фразою: “ТОМУ ЩО Я ТАК СКАЗАВ(А)! “, дісталася нам у спадок від попереднього покоління батьків.

У мене на прийомі буває дуже багато скривджених дітей (причому давно виросли). І я вважаю, що це тільки тому, що батьків взагалі не готують до батьківства. Ми думаємо, що нам допоможуть інстинкти і приклади батьків. Але інстинкти в нас давно заглушені, а приклади батьків часто жахливі з точки зору людяності. Навряд чи батьки, перш ніж завагітніти, читають книги з вікової психології дітей. Мами зазвичай читають книги про правильне харчування і розвиваючих заняттях. А про те, як сприймає світ маленька людина і як його виховувати з дбайливим ставленням до його психіці, майже ніхто не читає. Будь моя воля, я б не давала дозволу на батьківство, поки не будуть пройдені відповідні курси батьківства, психологічної готовності до нової ролі. Школи прийомних батьків адже існують, не довірять тобі прийомної дитини, якщо ти цю школу не пройдеш. А народжувати дітей людям з незрілої психікою чому-то можна. . .

Повертаючись до покарання відніманням чого-небудь. Батьки навіть не розуміють, що самі риють собі яму. Самі ж позбавляють себе авторитету в очах дітей. Своїми ж руками культивують плоди ненависті до себе, улюбленого і дорогоцінному. З одним папою у мене відбулася така розмова:

“Як довго триває ваше “ніколи”, коли ви говорите дитині, що він більше “ніколи не побачить свій телефон”? “

“Два-три дні”.

“Але це не “ніколи””.

“Розумію”.

“Дитина теж розуміє. І наступного разу не додасть значення ваших слів. Тому що вони спочатку нездійсненні. Так чого ж йому боятися вашого страшного покарання “ніколи не побачиш телефон! “? Єдине, чого він його вчить, так це того, що тато – не стриманий у своїх реакціях”.

“І що ж мені робити? Це хоч якось його лякає і змушує мене слухатися”.

“А ваша мета – його лякати і змушувати слухатися силою і страхом? Ну тоді вам доведеться нарощувати обороти і лякати все сильніше і сильніше”.

З тим татом ми не знайшли спільну мову. Він і на мене образився, пішов. Він так і не дізнався, що наслідки повинні бути реалістичними, логічними і визначатися конкретним періодом, який відповідає серйозності поганої поведінки дитини, яке він намагається виправити.

Посадити дитину на місяць під домашній арешт із-за того, що той повернувся додому на годину пізніше призначеного часу, це вже перебір. Сама натуральна ворожість і мстивість. Навіщо грати в караючого бога?

Занадто довгий період покарання поганий не тільки своєю жорстокістю, але і тим, що дитина не зможе витримати його. Він обов’язково відвернеться, забудеться, а значить, підвищується ризик, що він знову порушить ваш “тому що я так сказала! ! ! “. І що, ви будете задоволені тим, що знову його покарали? Будете, напевно, смакувати думка, якою дитина у вас неслухняний, а ви хороший. . . Довгий термін покарань це найдурніше, що можуть придумати батьки у вихованні дітей. Це недосяжно для обох сторін, ні до чого не мотивує, нічому не вчить, а тільки злить і породжує бунт. Давайте залишимо вас на півроку без зарплати за те, що ви одного разу запізнилися на роботу. . .

Ефективне виховання вимагає від батьків розуміння ситуації і ясності думки. А її важко досягти в запалі миттєвого гніву. Хто змушує вас кричати на дитину прямо ось зараз, в цю секунду? Немає нічого ганебного для вашого авторитету, якщо в момент напруги ви візьмете паузу і дочекаєтеся, коли ваш розум прийде в норму. І тільки після цього підете розмовляти з дитиною. Адже ніхто ніколи не буде ображатися на мудрого і спокійного, але строгого батька. А ось на істеричного, обзиваючого своєї дитини останніми словами, будуть ображатися завжди. І ніякі роки не допоможуть. . .